Форум » Большой умор » Анекдоты! » Ответить
Анекдоты!
lion65: Скидывайте сюда самые смешные анекдоты,те которые вам больше всего нравятся. Интересные цитаты или другой юмор размещайте здесь! Анекдоты размещены на сайте: http://lionsworld.narod.ru/an.htm
Ответов - 63, стр:
1 2 3 4 All
lion65: Ху из ху или краткий словарь. Юзер — человек, наступающий на грабли Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует. Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей. Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Эллеза: Расскажу-ка анекдот... За смысл анекдота тапками не бить! Вечером, в лесу собрались возле костра в кампании звери. Медведь говорит: - А поедем в Китай! - Зачем? - Ну как так "зачем"? В Китае же здорово! У них имена по-другому звучат! Вот мое - Муй, Волка - Вуй, Зайца - Зуй... Хомяк говорит: - А я не поеду
LION4245: Лучшие цитаты Лукашенко ******* Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников. ******* Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. ******* Я своё государство за цивилизованным миром не поведу! ******* Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. ******* Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило! ******* Я работал в деревне и жил с мужиками. ******* Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество. ******* Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан. ******* Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. ******* Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. ******* Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом! ******* Жить будете плохо, но недолго!!! ******* В детстве я рос среди животных и растений. ******* На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! ******* Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. ******* И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать. ******* Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет. ******* Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. ******* Пора принять меры и наложить вето на табу! Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом: ******* Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот! ******* Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. ******* Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием ******* Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире: ******* Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем. ******* Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе. ******* Я дал вам хорошую погоду. ******* Там, где в военных вложишь, там и отдача будет. ******* В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно! ******* Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала! ******* Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один. ******* Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать. ******* Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч... ******* Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
LION4245: Президент Боливии призвал фермеров ограничить производство коки. 12.02.2006, Кочабамба 05:29:10 Президент Боливии Эво Моралес призвал фермеров, выращивающих коку, соблюдать ограничения на ее производство. По его мнению, это лучший способ поддержать правительство страны. Выступая на съезде фермеров в г.Кочабамба, боливийский лидер сказал, что соблюдение ограничений на выращивание коки не дадут Соединенным Штатам повода "плохо говорить" о Боливии. Своею речь Э.Моралес произносил, стоя прямо перед плакатом, на котором было написано "Да здравствует кока, смерть янки". "Соблюдение установленных норм станет пощечиной для правительства США", - заявил президент, передает (С) Reuters. Боливия является третьим по величине в мире производителем кокаина после Колумбии и Перу. Коку выращивают в основном в регионе Чапаре. Однако каждая семья имеет право засеивать кокой не более 1,6 тыс. кв. метров сельхозугодий. Э.Моралес неоднократно заявлял, что намерен узаконить выращивание коки. В то же время он обещал усилить борьбу с наркопроизводством и наркоторговлей на территории страны. Несмотря на это, в США намерения боливийского лидера об окончательной легализации выращивания коки вызывают опасения, что ее урожай будет использоваться в производстве кокаина. В этом случае Вашингтон пригрозил прекратить сотрудничество с Боливией по программе борьбы с наркоторговлей.
lion65: Эллеза LION4245Рулл! Нашёл сохранённую страницу с анекдотами,вот Браво Лайнусу.Много тогда написал смешного,счас выложу: о чень хороший тест когда он мне выдал мне результаты под столом валялся http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
lion65: В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть. - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! Обеденный перерыв. Начальник и двое подчиненных прогуливаются по берегу моря. Вдруг видят: лампа Алладина. Потерли - появился Джин: - Ну, загадывайте свои желания! Первый подчиненный: - Хочу виллу на Карибах, кабриолет и счёт в швейцарском банке! (сделано) Второй: - Хочу всю жизнь загорать на гаваях, купаться в роскоши, ни о чём не заботясь! (сделано) - Ну, теперь твоя очередь - говорит Джин начальнику. - А я хочу видеть этих двоих, после обеденного перерыва, на своих рабочих местах! Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!! Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса: - Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»! -Знаешь, чем отличается слон от рояля? -K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться 04. Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию.. 11. Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз!-сказал Штирлиц. - Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич 19. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". 23. Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге. 26. - У вас лицо математика,- сказал Борман. - В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц. 27. Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал: -Это Штирлиц - сейчас будет драка. Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл. - Нет это не Штирлиц - сказал второй. - А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка...
lion65: 30. Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет: - Если сейчас войдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут нквдэшники, то признаюсь, что я - полковник Исаев. Входит милиционер: - Ну и накушались вы вчера, товарищ Тихонов! 32. В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем. 36. Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: - Рагу еще не готово! 46. Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать. Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать! Рекламное объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. 52. За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! 66. Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг. 68. Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась: - Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал: - Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем. 72. - Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел. 73. "Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол. 74. Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой: - Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц. 79. Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман. 81. Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила: - Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку! 83. Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс. 84. Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны... 86. Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел. 87. Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб. Озноб был человеком Мюллера. 89. Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты. 90. Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву. 91. Мюллер спросил у Штирлица: - Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха" - Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.
lion65: 93. Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц. 95. Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц. 96. Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика. 97. В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева. 98. Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! 99. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц. 101. У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну. 102. "Видать где-то сболтнул лишнего" - подумал Штирлиц, посмотрев "17 мгновений весны" по телевизору. 106. Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает: - Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете? - Умею, а что? - Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла! 108. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером. 109. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо. 110. Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где. 112. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а п 128. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. 131. - Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи. 134. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. 136. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц. 139. - Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. 140. Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву. - Дятел. - подумал Штирлиц. - Сам дятел. - обиделся Мюллер. 143. Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей. 145. Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть". 148. - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер. - Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц. 03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. 09. - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. -почему у тя рожа желтая -моча в голову ударила -а почему синяк под глазом -гаршок тоже мимо не пролител Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
lion65: Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно! Браконьер подстрелил лося. Тащит его по лесу на левом плече. Вдруг на встречу ему идёт лесничий. -Что вы здесь делаете?! -Ничего, просто прогуливаюсь, - ответил браконьер. -А что это у вас на плече, интересно? Браконьер оглядывается на прое плечо: -Ничего! -А на другом плече? Браконьер смотрит на левое плечо и в шоке восклицает: -Ой! Кто это?!!! Штирлиц стоял на развалинах Рейхстага весь обвешаный ординами мимо проежали гестаповцы -Байкеры подумал Штирлиц -Металист подумали Гестаповцы Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: - Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить. Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца: - Слоны пошли на север - говорит солдат. - Слоны пошли к черту, а Штирлиц живет этажом ниже..... Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь! __________ Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А нагадила-то...! _________ Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему: - Беги сейчас догонит! - Фигня, он уже на пять кругов отстает! Сидит лев в лесу. Садится ему на нос моль и говорит: -Лев, лев я тебя съем! -Пошла отсюда. Просыпается лев утром и дрожит от холода. Смотрит на себя, а у него шерсти нет. - Почему у слонов ноги круглые? - А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. - А почему у слонов глаза красные? - Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? - Нет. - Классно маскируются! Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка". Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил. - Что делаешь? - Отстань, сам не видишь? - Ну, скажи, что ты делаешь? - Отстань, мешаешь. - Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам. - Давай. Получила рублик - говорит: - Шкурку от банана поласкаю. - Ну , ты... и ДУРА!!!!!! - Дура - не дура, а сто рублей в день имею.
lion65: 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу. Следующая страница >> Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше. Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. - Что случилось? - Да Борман анекдот услышал. - Смешной? - Не знаем. - А что же тогда ржете? - Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..." Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого. - Показалось! - подумал Штирлиц. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников. К Штирлицу пришли из гестапо: - Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик. Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках... - Спелеологи... - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная свинья! - подумали альпинисты... Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта. Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. - Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц. - Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику: - Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!" Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц. Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром: - Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу! До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но все равно не дошло. У полковника Исаева как-то спросили: - Какая разница между разведчиком и шпионом? - Разведчик - это наш, а шпион - это их.
lion65: Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских "Разборки". Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот: - Дык стрелялся я! Ему: - Вот дурень, кто ж так стреляется!? Он: - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!! - ??? - Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул! Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну. Останавливает гаишник нового русского: - Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. - Так.. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник. - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз! Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит: - Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит. Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. - Какой компьютер у нового русского? - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
lion65: - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. Пастор выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине." "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру". Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал." Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц. Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц. а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию. б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц. Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут." Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!" Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.э Штирлиц топил печку. Через час печка утонула. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи". Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом. <
lion65: Штирлиц выстрелил в упор - упор упал навзничь, взничь вскочил и бросился наутек, утек кричал и отбивался. Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул. Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс. Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и выпив бутылку водки садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских баров и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни. Лишь придя домой, он понял как был близок к провалу в этот день. Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена", - понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает. Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон" - понял разведчик и сел в сугроб
lion65: И дернул бог меня родиться в этой глупой бошке, сказала мысль и застрелилась Стоя на своем - не топайте ногами. Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом. Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!! Позор мужчине, что в шкафу не уместится. Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой... Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери Так кушать хочется, аж переночевать негде... Уф! Вчера или недоперепил или перенедоел... Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном. Женщина как тень - ты к ней , она от тебя, ты от нее она к тебе.. Сам выручай, а товарища погибай. То, что можно сделать завтра, надо отложть на послезавтра. И у Вас будет два выходных дня. Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял... Я девушка порядочная, поэтому и дорогая. Я не тормоз я медленный газ!!! ...и нужно пить так, чтобы на утро не было мучительно больно... Человек, говорящий, что он - ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает. Колобок долго ворочался перед тем, как заснуть! Если дядя с дядей нежен, СПИД ребята не избежен. Люк - естественный регулятор количества пешеходов и автомобилей. На банкете сам допивай и товарища выручай. Мой приятель попал в магазин в день скидок...в общем его кинули.
lion65: Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят". В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три последних желания. Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал в металлолом… Кто женщину ужинает, тот её и танцует! Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь. Надежда Кадышева работает с Децлом. Уже вышла их совместная песня "Валенки, валенки, mother fucker, стареньки" Товарищ, помни! снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра! У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой и с облегченной душой вернуться домой... Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца. Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится. Военную службу можно любить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ!!! Что ты имеешь ввиду? Что имею, то и введу. Хорошо смеется тот, у которого патрон в патроннике остался. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказать мужчинам. Образованность- это умение глубокомысленно промолчать когда нечего сказать. Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать. Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте. День прожить, не в поле наложить. Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают. Счастье - это когда тебя обнимают.
lion65: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Перед тем как рыпнуться, посторайся свыкнуться. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать. Наша встреча случайна - не случаен фингал... !Будильник был бы величайшим изобретением эпохи, если бы не звонил тогда, когда мы спим. В России одна беда - дороги строят дураки! Поезд мчался по золотому полю пшеницы , мимо железной дороги.. Представляете какая была бы тишина, если бы каждый говорил только то, что знает? Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. Волков бояться, в лесу не сходить! У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН Сапер от лопатки недалеко падает. Заткнись! Пломбы выпадут! Лучше подло, чем никогда. Если нельзя, но очень хочется, то можно! Курочка по зернышку - весь двор в дерьме... Чем дальше в лес, тем третий лишний. А мне жена настоящую еду дает. "Чаппи" называется. "Пить так пить", - сказали они. И побежали к морю. Я не помню тот момент, с которого я не помню... Я Вас любил... Еще? Быть может... Я достаю из широких штанин... И все возмущенно кричат: "Гражданин!". Я вышел из себя, вернусь через полчаса! Я сказал выпивке "нет", но она на это не реагирует! Не говорите что мне надо делать, и я не буду говорить, куда вам надо идти. Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
lion65: 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево. Не родись красивой, а родись с квартирой. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. Тише едешь - меньше русский... Господа немцы, вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещё на них ездить! Первый блин - в коме. Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся... Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши. "Тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками." Хотели как лучше, а получилась девочка. Не тот глупец кто глупость совершил, а тот, кто совершив не скрыл... Тише, а то чай остынет. Индейцам пофигу на танки, у них есть отравленые стрелы!!! Хорошо закрепленный пациент в анастезии не нуждается! Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"... Рыбак рыбака ненавидит издалека ! Работа - не волк, а произведение силы на расстояние ! Ровно в полночь, когда начнут бить Кремлевские курсанты ! Русская речь без мата превращается в доклад ! Раком не рождаются, раком становятся ! Ребята будут бить - кричите, я убегу ! Счастье есть ! Оно не может не есть ! Секс без дивчины - признак дурачины ! С мылом - рай и в шалаше !
lion65: Скажите, Вы в мультфильмах не снимались ? Нарушителями правил дорожного движения не рождаются... ими умирают... Человек рожден для счастья, а приходится работать. Какая была бы тишина, если бы люди говорили бы только то, что знают... Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека... Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. Девиз женщин: мужчины - линолеум. Если его хорошо постелить, по нему можно ходить лет 20. Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт! Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых! Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает! Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса. Я на тебе никогда... Я позвонил в дверь, но было занято...a. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю. Надо хоть чем-то выделяться, - считала моча Искусство требует человеческих жертв Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. Хренотень - это не какая-то ерундовина. Это тень, отбрасываемая хреном. Даже вечный двигатель имеет свой гарантийный срок... Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее. Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. Солнце светит, дождь идет - я убитый, меня прет! Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
lion65: Чем компьютер похож на мужщину 1 Ткнёт пальцем – он и заведётся. 2 Требует много примочек и игрушек. 3 Всегда мечтает попасть в сети. 4 У него всё падает с завидной переодичностью. 5 Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6 Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртиком. 7 Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 8 Не выносит резких перепадов напряжения. 9 Сначала зависает, потом вырубается. 10 Бурчит, когда его грузят. 11 Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь – себе дешевле обзавестись новым.
Эллеза: Вот прикольный анекдот по Wolf's rain... Поймут наверно тока те, кто читали мангу или смотрели само аниме! Замок Джагары. Тронный зал. Дымится "облачко" (ну как это еще назвать можно?!) Дворянского Рая. В центре, вокруг Чезы - Волки, Блю, Охотник, Джагара, противоволчьи спецназовцы и Лебовски, сидят в обнимку с отсутствующим выражением на лицах. В углу Шер в противогазе трясет Дарсию: - Давно я подозревала, что это будет за путь в рай в твоем исполнении, но чтоб такое!... Ты коноплю Лунным Цветком только ради красивого слова обозвал?!
полная версия страницы