Форум » Большой умор » Анекдоты! » Ответить
Анекдоты!
lion65: Скидывайте сюда самые смешные анекдоты,те которые вам больше всего нравятся. Интересные цитаты или другой юмор размещайте здесь! Анекдоты размещены на сайте: http://lionsworld.narod.ru/an.htm
Ответов - 63, стр:
1 2 3 4 All
lion65: Ху из ху или краткий словарь. Юзер — человек, наступающий на грабли Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует. Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей. Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Эллеза: Расскажу-ка анекдот... За смысл анекдота тапками не бить! Вечером, в лесу собрались возле костра в кампании звери. Медведь говорит: - А поедем в Китай! - Зачем? - Ну как так "зачем"? В Китае же здорово! У них имена по-другому звучат! Вот мое - Муй, Волка - Вуй, Зайца - Зуй... Хомяк говорит: - А я не поеду
LION4245: Лучшие цитаты Лукашенко ******* Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников. ******* Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. ******* Я своё государство за цивилизованным миром не поведу! ******* Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. ******* Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило! ******* Я работал в деревне и жил с мужиками. ******* Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество. ******* Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан. ******* Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. ******* Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. ******* Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом! ******* Жить будете плохо, но недолго!!! ******* В детстве я рос среди животных и растений. ******* На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! ******* Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. ******* И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать. ******* Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет. ******* Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. ******* Пора принять меры и наложить вето на табу! Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом: ******* Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот! ******* Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. ******* Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием ******* Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире: ******* Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем. ******* Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе. ******* Я дал вам хорошую погоду. ******* Там, где в военных вложишь, там и отдача будет. ******* В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно! ******* Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала! ******* Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один. ******* Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать. ******* Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч... ******* Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
LION4245: Президент Боливии призвал фермеров ограничить производство коки. 12.02.2006, Кочабамба 05:29:10 Президент Боливии Эво Моралес призвал фермеров, выращивающих коку, соблюдать ограничения на ее производство. По его мнению, это лучший способ поддержать правительство страны. Выступая на съезде фермеров в г.Кочабамба, боливийский лидер сказал, что соблюдение ограничений на выращивание коки не дадут Соединенным Штатам повода "плохо говорить" о Боливии. Своею речь Э.Моралес произносил, стоя прямо перед плакатом, на котором было написано "Да здравствует кока, смерть янки". "Соблюдение установленных норм станет пощечиной для правительства США", - заявил президент, передает (С) Reuters. Боливия является третьим по величине в мире производителем кокаина после Колумбии и Перу. Коку выращивают в основном в регионе Чапаре. Однако каждая семья имеет право засеивать кокой не более 1,6 тыс. кв. метров сельхозугодий. Э.Моралес неоднократно заявлял, что намерен узаконить выращивание коки. В то же время он обещал усилить борьбу с наркопроизводством и наркоторговлей на территории страны. Несмотря на это, в США намерения боливийского лидера об окончательной легализации выращивания коки вызывают опасения, что ее урожай будет использоваться в производстве кокаина. В этом случае Вашингтон пригрозил прекратить сотрудничество с Боливией по программе борьбы с наркоторговлей.
lion65: Эллеза LION4245Рулл! Нашёл сохранённую страницу с анекдотами,вот Браво Лайнусу.Много тогда написал смешного,счас выложу: о чень хороший тест когда он мне выдал мне результаты под столом валялся http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
lion65: В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть. - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! Обеденный перерыв. Начальник и двое подчиненных прогуливаются по берегу моря. Вдруг видят: лампа Алладина. Потерли - появился Джин: - Ну, загадывайте свои желания! Первый подчиненный: - Хочу виллу на Карибах, кабриолет и счёт в швейцарском банке! (сделано) Второй: - Хочу всю жизнь загорать на гаваях, купаться в роскоши, ни о чём не заботясь! (сделано) - Ну, теперь твоя очередь - говорит Джин начальнику. - А я хочу видеть этих двоих, после обеденного перерыва, на своих рабочих местах! Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!! Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса: - Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»! -Знаешь, чем отличается слон от рояля? -K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться 04. Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию.. 11. Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз!-сказал Штирлиц. - Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич 19. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". 23. Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге. 26. - У вас лицо математика,- сказал Борман. - В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц. 27. Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал: -Это Штирлиц - сейчас будет драка. Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл. - Нет это не Штирлиц - сказал второй. - А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка...
lion65: 30. Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет: - Если сейчас войдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут нквдэшники, то признаюсь, что я - полковник Исаев. Входит милиционер: - Ну и накушались вы вчера, товарищ Тихонов! 32. В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем. 36. Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: - Рагу еще не готово! 46. Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать. Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать! Рекламное объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. 52. За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! 66. Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг. 68. Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась: - Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал: - Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем. 72. - Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел. 73. "Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол. 74. Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой: - Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц. 79. Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман. 81. Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила: - Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку! 83. Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс. 84. Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны... 86. Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел. 87. Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб. Озноб был человеком Мюллера. 89. Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты. 90. Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву. 91. Мюллер спросил у Штирлица: - Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха" - Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.
lion65: 93. Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц. 95. Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц. 96. Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика. 97. В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева. 98. Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! 99. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц. 101. У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну. 102. "Видать где-то сболтнул лишнего" - подумал Штирлиц, посмотрев "17 мгновений весны" по телевизору. 106. Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает: - Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете? - Умею, а что? - Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла! 108. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером. 109. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо. 110. Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где. 112. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а п 128. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. 131. - Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи. 134. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. 136. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц. 139. - Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. 140. Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву. - Дятел. - подумал Штирлиц. - Сам дятел. - обиделся Мюллер. 143. Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей. 145. Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть". 148. - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер. - Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц. 03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. 09. - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. -почему у тя рожа желтая -моча в голову ударила -а почему синяк под глазом -гаршок тоже мимо не пролител Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
lion65: Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно! Браконьер подстрелил лося. Тащит его по лесу на левом плече. Вдруг на встречу ему идёт лесничий. -Что вы здесь делаете?! -Ничего, просто прогуливаюсь, - ответил браконьер. -А что это у вас на плече, интересно? Браконьер оглядывается на прое плечо: -Ничего! -А на другом плече? Браконьер смотрит на левое плечо и в шоке восклицает: -Ой! Кто это?!!! Штирлиц стоял на развалинах Рейхстага весь обвешаный ординами мимо проежали гестаповцы -Байкеры подумал Штирлиц -Металист подумали Гестаповцы Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: - Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить. Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца: - Слоны пошли на север - говорит солдат. - Слоны пошли к черту, а Штирлиц живет этажом ниже..... Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь! __________ Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А нагадила-то...! _________ Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему: - Беги сейчас догонит! - Фигня, он уже на пять кругов отстает! Сидит лев в лесу. Садится ему на нос моль и говорит: -Лев, лев я тебя съем! -Пошла отсюда. Просыпается лев утром и дрожит от холода. Смотрит на себя, а у него шерсти нет. - Почему у слонов ноги круглые? - А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. - А почему у слонов глаза красные? - Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? - Нет. - Классно маскируются! Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка". Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил. - Что делаешь? - Отстань, сам не видишь? - Ну, скажи, что ты делаешь? - Отстань, мешаешь. - Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам. - Давай. Получила рублик - говорит: - Шкурку от банана поласкаю. - Ну , ты... и ДУРА!!!!!! - Дура - не дура, а сто рублей в день имею.
lion65: 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу. Следующая страница >> Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше. Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. - Что случилось? - Да Борман анекдот услышал. - Смешной? - Не знаем. - А что же тогда ржете? - Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..." Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого. - Показалось! - подумал Штирлиц. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников. К Штирлицу пришли из гестапо: - Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик. Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках... - Спелеологи... - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная свинья! - подумали альпинисты... Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта. Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. - Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц. - Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику: - Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!" Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц. Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром: - Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу! До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но все равно не дошло. У полковника Исаева как-то спросили: - Какая разница между разведчиком и шпионом? - Разведчик - это наш, а шпион - это их.
lion65: Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских "Разборки". Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот: - Дык стрелялся я! Ему: - Вот дурень, кто ж так стреляется!? Он: - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!! - ??? - Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул! Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну. Останавливает гаишник нового русского: - Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. - Так.. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник. - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз! Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит: - Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит. Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. - Какой компьютер у нового русского? - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
lion65: - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. Пастор выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине." "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру". Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал." Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц. Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц. а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию. б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц. Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут." Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!" Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.э Штирлиц топил печку. Через час печка утонула. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи". Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом. <
lion65: Штирлиц выстрелил в упор - упор упал навзничь, взничь вскочил и бросился наутек, утек кричал и отбивался. Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул. Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс. Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и выпив бутылку водки садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских баров и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни. Лишь придя домой, он понял как был близок к провалу в этот день. Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена", - понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает. Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон" - понял разведчик и сел в сугроб
lion65: И дернул бог меня родиться в этой глупой бошке, сказала мысль и застрелилась Стоя на своем - не топайте ногами. Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом. Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!! Позор мужчине, что в шкафу не уместится. Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой... Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери Так кушать хочется, аж переночевать негде... Уф! Вчера или недоперепил или перенедоел... Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном. Женщина как тень - ты к ней , она от тебя, ты от нее она к тебе.. Сам выручай, а товарища погибай. То, что можно сделать завтра, надо отложть на послезавтра. И у Вас будет два выходных дня. Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял... Я девушка порядочная, поэтому и дорогая. Я не тормоз я медленный газ!!! ...и нужно пить так, чтобы на утро не было мучительно больно... Человек, говорящий, что он - ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает. Колобок долго ворочался перед тем, как заснуть! Если дядя с дядей нежен, СПИД ребята не избежен. Люк - естественный регулятор количества пешеходов и автомобилей. На банкете сам допивай и товарища выручай. Мой приятель попал в магазин в день скидок...в общем его кинули.
lion65: Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят". В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три последних желания. Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал в металлолом… Кто женщину ужинает, тот её и танцует! Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь. Надежда Кадышева работает с Децлом. Уже вышла их совместная песня "Валенки, валенки, mother fucker, стареньки" Товарищ, помни! снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра! У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой и с облегченной душой вернуться домой... Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца. Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится. Военную службу можно любить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ!!! Что ты имеешь ввиду? Что имею, то и введу. Хорошо смеется тот, у которого патрон в патроннике остался. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказать мужчинам. Образованность- это умение глубокомысленно промолчать когда нечего сказать. Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать. Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте. День прожить, не в поле наложить. Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают. Счастье - это когда тебя обнимают.
lion65: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Перед тем как рыпнуться, посторайся свыкнуться. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать. Наша встреча случайна - не случаен фингал... !Будильник был бы величайшим изобретением эпохи, если бы не звонил тогда, когда мы спим. В России одна беда - дороги строят дураки! Поезд мчался по золотому полю пшеницы , мимо железной дороги.. Представляете какая была бы тишина, если бы каждый говорил только то, что знает? Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. Волков бояться, в лесу не сходить! У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН Сапер от лопатки недалеко падает. Заткнись! Пломбы выпадут! Лучше подло, чем никогда. Если нельзя, но очень хочется, то можно! Курочка по зернышку - весь двор в дерьме... Чем дальше в лес, тем третий лишний. А мне жена настоящую еду дает. "Чаппи" называется. "Пить так пить", - сказали они. И побежали к морю. Я не помню тот момент, с которого я не помню... Я Вас любил... Еще? Быть может... Я достаю из широких штанин... И все возмущенно кричат: "Гражданин!". Я вышел из себя, вернусь через полчаса! Я сказал выпивке "нет", но она на это не реагирует! Не говорите что мне надо делать, и я не буду говорить, куда вам надо идти. Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
lion65: 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево. Не родись красивой, а родись с квартирой. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. Тише едешь - меньше русский... Господа немцы, вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещё на них ездить! Первый блин - в коме. Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся... Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши. "Тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками." Хотели как лучше, а получилась девочка. Не тот глупец кто глупость совершил, а тот, кто совершив не скрыл... Тише, а то чай остынет. Индейцам пофигу на танки, у них есть отравленые стрелы!!! Хорошо закрепленный пациент в анастезии не нуждается! Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"... Рыбак рыбака ненавидит издалека ! Работа - не волк, а произведение силы на расстояние ! Ровно в полночь, когда начнут бить Кремлевские курсанты ! Русская речь без мата превращается в доклад ! Раком не рождаются, раком становятся ! Ребята будут бить - кричите, я убегу ! Счастье есть ! Оно не может не есть ! Секс без дивчины - признак дурачины ! С мылом - рай и в шалаше !
lion65: Скажите, Вы в мультфильмах не снимались ? Нарушителями правил дорожного движения не рождаются... ими умирают... Человек рожден для счастья, а приходится работать. Какая была бы тишина, если бы люди говорили бы только то, что знают... Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека... Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. Девиз женщин: мужчины - линолеум. Если его хорошо постелить, по нему можно ходить лет 20. Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт! Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых! Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает! Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса. Я на тебе никогда... Я позвонил в дверь, но было занято...a. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю. Надо хоть чем-то выделяться, - считала моча Искусство требует человеческих жертв Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. Хренотень - это не какая-то ерундовина. Это тень, отбрасываемая хреном. Даже вечный двигатель имеет свой гарантийный срок... Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее. Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. Солнце светит, дождь идет - я убитый, меня прет! Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
lion65: Чем компьютер похож на мужщину 1 Ткнёт пальцем – он и заведётся. 2 Требует много примочек и игрушек. 3 Всегда мечтает попасть в сети. 4 У него всё падает с завидной переодичностью. 5 Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6 Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртиком. 7 Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 8 Не выносит резких перепадов напряжения. 9 Сначала зависает, потом вырубается. 10 Бурчит, когда его грузят. 11 Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь – себе дешевле обзавестись новым.
Эллеза: Вот прикольный анекдот по Wolf's rain... Поймут наверно тока те, кто читали мангу или смотрели само аниме! Замок Джагары. Тронный зал. Дымится "облачко" (ну как это еще назвать можно?!) Дворянского Рая. В центре, вокруг Чезы - Волки, Блю, Охотник, Джагара, противоволчьи спецназовцы и Лебовски, сидят в обнимку с отсутствующим выражением на лицах. В углу Шер в противогазе трясет Дарсию: - Давно я подозревала, что это будет за путь в рай в твоем исполнении, но чтоб такое!... Ты коноплю Лунным Цветком только ради красивого слова обозвал?!
Мишакаль: Эллеза клёво! Мне скоро Wolf's rain принесут и я его посмотрю...
lion65: Вот здесь нашёл кучу анекдотов про животных! Повеселимся? конечно же - ДАааа! http://anekdot.woweb.ru/fun/c/14
Мишакаль: Ходит вокруг зебры жеребец и говорит задумчиво: - А пижамку-то придется снять... супер!!!!!!!!
Sur: Белаю скатертью, хлороформ, стелится, И забирается под противогаз. Каждому каждому, в лучшее верится, Падает парает ядерный фугас.. Медленно ракеты улетают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя америку немного жаль, У китая это впереди! Ядерный фугас летит качается Плавно скорость набирает он, Только горстка пепла там останется, Где стоял ваш город Вашингтон. Белаю скатертью, хлороформ, стелится, И забирается под противогаз. Каждому каждому, в лучшее верится, Падает парает ядерный фугас.. Может мы обидели кого-то зря, Сбросив пару лишних мегатон То что от америки останется, Мы погрузим в голубой вагон.
LION4245: http://crass.on.ru/flash/bbird.html http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712 узнайте какой вы сотана ,ЗАчёт))),слабонерным не смотреть содержутся стада бабруйских животных))))),местами попадается ненармотивная бабруйская лексика http://crass.on.ru/flash/putin.html http://crass.on.ru/flash/osama.html
LION4245: 10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму , грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе имя значилось Дорожный, а в графе фамилия - Экспресс. Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка "Курить запрещено!". 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
LION4245: Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" Как США представляли СССР в 70-е годы: - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!! Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." Загадки в Мурзилке 20 лет назад: (это всёволиш загадки за больную фантазию не отвечаю) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Ма ленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос: -Где же логика, где же логика... Директор спрашивает: -Вовочка ты почему не в классе? -Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика... Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора. Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся
LION4245: http://community.livejournal.com/ru_auto/2488720.html
Diego: http://www.instur.kiev.ua/viewtopic.php?t=1485&view=next (В стиле полного "словарика" Задорнова).
lion65: > Учитесь отмазываться > > > Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само > ехало.Так что наказывать меня не за что. > > Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что > он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, > вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин > И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. > > Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к > своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда > ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. > > Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо > \"Добрый вечер\"Cказал: \"Деньги и часы быстро\", потому что как раз думал > в эту минуту о деньгах и часах. > > Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это > никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось > потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне > нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого > вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая > заглушил. Это мне плюс. > > Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух > часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. > > Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял > бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в > бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как > раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. > Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на > боль. > > Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, > помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, > Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой > умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. > > Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю > сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть > ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, > что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. > Набойко могла дышать. > > Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел > обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я > отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у > моего отца-сумасшедшего. >
lion65: Невеста на свадьбе была страшней закуски Сила впрыска не влияет на качество отпрыска... С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ Почему в конце денег остается еще так много месяца? Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом Нормального человека Кондолизой не назовут Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь... Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Лучше два своих, чем десяток от Фаберже Прочитал слово либидо наоборот. Много думал Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем Самый длинный конец - у рабочего дня Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ? Поели, попили... пора и честь терять Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ... Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо" Дети, живущие возле табачной фабрики, одним плевком убивают лошадь. В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда Когда-то три брата Кий. Щек и Хорив основали на берегу Днепра первый палаточный городок. Вчера в Киеве обокрали самый крутой магазин сигнализаций и охранных систем. Все потому, что уснула бабушка-сторож. Новости шоу-бизнеса: Род Стюарт и Род Маклин открыли сеть кафе «У Родов»!
IceAgeLion: Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся…
Алиска: Хочу рассказать анекдоты про Чебурашку и Винни-Пуха 1. Гена рассказывает что то чебурашке. И вдруг орёт ему в самое ухо: - Чебурашка ты меня слышишь?! А Чебурашка обиженно: -Гена ну ты посмотри на мои уши ну конечно же слышу. 2. Поспорили Винни Пух и Пятачок что Винни не смоет выпить всё на земле. Выпил Винни-Пух озеро, реку, море, океан. Потом Пятачок бежит по лесу и кричит - Звери,звери спасайтесь, Винни писать захотел
rudwolf: Эллеза анекдот про Лунный Цветок это пять! А вот от меня маленькая лепта. Новорусские скороговорки 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11.Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12.Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся. 21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.
rudwolf: Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой-то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты - АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: УРРРА-А-А!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтобы плясать, слезай, дурак, со стула.
lion65: Читаем здесь и веселимся http://www.khust.org/forum/viewtopic.php?t=91
Сарифана: Так. Идёт Красная Шапочка по лесу.Идёт и идёт всё дальше.Под деревом притаился сидящий волк.Увидила его Шапочка и кричит:Выходи Волк!Вижу я что ты под деревом притаился!Волк убегает.Идёт дальше.Вдруг видит что Волк сидит под кустом,и кричит:Беги отсюда волк!!Я тебя вижу!Идт дальше,видит волк в траве высокой затаился,и кричит:Волк я тебя вижу,уходи отсюда!! Волк говорит:Ты вообще в туалет-то мне сходить по-нормальному Дашь???
Кияра: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712 Прикольный тест))) Но там юморок местами...но вобщем угпрно
GREY: Законы Стиральной Машинки: 1. Все белье всегда оказывается в пододеяльнике. 2. Как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло Я подумал: «Всё, капец», а оказалось: «да, капец, но это еще не всё»
Фальстафф: Реальный случай, мой разговор с начальником (Н), в ходе разговора проскользнула фраза "А за такое убивать надо..." Н - "Не, меня не убить, я как Кащей в сказке - бессмертный" Я - "Сказку то читал, помниш?" Н - "Ну, читал, чегото там про иголку в яице..." Я - "Вот и тебе так же - яйца разобьем и иголку сломаем))"
Фальстафф: http://bash.org.ru
GREY: звонок...беру мобилу.. ххх: здрасти… это Вика? я: да...а это кто? ххх: вы знаити Иванова Сашу? я: да…... а что? ххх: а какие между вами отношения...(на заднем плане плач маленького ребенка) я: а ты типа жена его? Оля? ххх: да! так какие вас связывают отношения???? я: нормальные...я жена его отца.......... пауза...быстрое извините и отбой)))) unhack: сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и рухнул на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.... l0rda: В субботу сдавали на права(теорию) на варшавке, была кора. Сдавали втроем - я, супруга и Макс(playkin). У меня фамилия Морозов, у Макса - Дедов. Стоим в толпе народа, ждем пока нас назовут. Вызывают: В 8 кабинет приглашают Дедов, Морозов. Занавес
Jeka: А вот мой анекдот: Едит Шварценеггер в автобусе. К нему подходит контроллер и говорит: -- Молодой человек, оплачиваем проезд? --Я Шварценеггер! -ответил Арнольд Контроллера это не остановило, и он спросил ещё раз: --Я повторяю,оплачиваем проезд --Я Шварценеггер! -ответил Арнольд --Оплачиваем проезд, молодой человек - снова надавил контроллер Арнольд не выдержав, достал металлический рубль и пробивает его: -- Я Шварценеггер! - уверено произнес Арнольд -- Да мало ли вас тут таких развелось - ответил контроллер, разорвав однорублевую монетку на две части.
Jeka: Вот ещё анекдотики: ЂЂЂ 2029 год. Произошла ядерная война. Вокруг одни терминаторы. В живых остался один Шварценеггер. Его терминаторы принимают за своего. ЂЂЂ Нету губернатора лучше Терминатора! ЂЂЂ Шварценеггер едет в автобусе. - Вы на следующей выходите? - Да. - А перед вами? - Тоже, но они об этом еще не знают. ЂЂЂ Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет. ЂЂЂ Какой девиз будет у Арнольда Шварцнеггера на следующих выборах губернатора Калифорнии? I`LL BE BACK!!!
lion65: Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го,наверное, размера. Естественно, мандраж! Что-то не то! Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит. - Ты кто такой будешь? - спрашивает. - Я ёбарь!- отвечает амбал. - А здесь ты что делаешь? - Да вот, чужую бабу ебу! - А если муж придет? - Я и его отъебу! - А вот фиг он придет!!! Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки: - Как дела? Как жизнь? Один говорит: - Ты знаешь, я наверное гений! - !?(Полное изумление) - Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею -главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели! - А ты не пробовал какать вверх попой? Знаете ли вы что После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков. На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий! Джакузи Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!! Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!
simbo77: Курица снесла самое большое яйцо,её спрашивуют репортеры:" Ваши планы на будующие?" Она:"снести яйцо еще больше" Спрашивуют петуха:"А каковы ваши планы?" Он:"Набить морду страусу!"
simbo77: Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
lion65: Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. Беседуют два программиста. - Чем программер отличается от обычного смертного? - Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE! - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать. - В чём заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно. - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно. Только глючить будет. - Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов? - Нет. - А я знаю! Ваххобайт. Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу. Первый : - Ой, а что это за странный запах? Второй : - Не обращай внимания, это свежий воздух. - Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то... - Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты. Ищу "Принца" на белом компьютере. А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов? Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер! Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu Старый анекдот на новый лад : - Что такое тугодум? - Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере. - Ага, или DOOM 3, практически на любом. Письмо в сервисный центр : - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ : - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами. Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта." Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)? Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом... Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов! Приложение запущено. Сильно запущено... Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит : - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что? Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает : - А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг... Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо. Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять. Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный. Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?! На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу! Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил. Майонез - это драйвер для борща. Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает. Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал. Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..." Теперь ваша очередь! Разговор в чате : - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза??? - : Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры. - У вас какой бензин? - Девяносто восьмой. - А нет двухтысячного или XP? Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит! Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго. Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..." Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял. - Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.
lion65: - Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук! Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол - Как на международном языке называется помощь? - СОС. - А взаимопомощь? - ВзаСОС! Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств - А ты сам то откуда будешь? - Из горла! В детстве и трава зеленее, и пи**юли мягче... Из коровьего навоза можно делать мебель -И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители - "Что будет, если Землю перевернуть?" - Тогда город Орел станет Решкой. На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%. - А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло. - А кто это? - Оле Лукойл! - Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки... - И теперь они знают где какая птичка? - Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций - Дорогой я купила новое мыло. - Засунь его, знаешь куда! Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест. Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сука, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"". Люди, не наступайте на противопехотные мины! Их осталось мало! Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время? - Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца Иду я значит по лесу, а навстречу мне медведь, я ему лапу пососал, он и уснул! Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши... - Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось. Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp. Гаpантия! Школа №645. Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья. Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой! Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей. Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период планового отключения горячей воды? - Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку! - Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?! - В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты. Хочется острых ощущений? Оближи кактус! Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится. В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых. При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено. Этой осенью в нашем городе произошел очередной резкий скачок цен на квартиры. Я понял, это из за того, что пенсии на 300 рублей подняли! Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает! 5 декабря 2007, kloosterzuster *** - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов. Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую. - Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in. - В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области. - Карлсон, опять щенок в углу насрал. - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу! Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло, голова болит! Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся. Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели. Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов. Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу. Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"... Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей. Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина. В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево". Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!" Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание. - Уж послала, так послала... - вздыхал принтер, проглатывая скачанный, неправленный 600-страничный диплом. Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное. Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
lion65: 30 правдивых примет 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена...
lion65: -Утром рано с будуна выпью литр , может два - если ты посрал, зараза,Дёрни ручку унитаза,И большой поток воды унесёт твои труды! Если нету ручки той - Ты смахни говно рукой. -Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем жожу. -Идешь ты по лесу, Пинаешь говно, Ботинки к дерьме - тебе всё равно, Какашки летают туда и сюда, Таких пидормотов, как ты, до хуя!!! - Так как жизнь у нас одна - живи смело, старина.Пукай громко, читай вслух, подстригай на письке пух,Пей, кури, дрочи, дерись, каждый день как конь ебись. Помни: жизнь у нас одна. С 23-м, старина! -если худо организму, применяй товарищ клизму.Убедись ты лично - клизма действует отлично !!! -Я развелся в третий раз,обьясню причину Летом ездил на кавказ-полюбил мужчину -очень умное и хитрое существо ... словить его можно только на 2 вещи ... 1 - девушки 2 - ВОДКА -Человек, стоящий на цыпочках, не может долго стоять. Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься. Перед судом разума эти люди подобны отбросам пищи и вызывают отвращение. Поэтому, кто имеет разум, не полагается на себя -Ты мой друг и я твой друг мы друг друга дрюк-дрюк-дрюк ... -Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который.Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день! -Жизнь, это всего лишь сон, по дороге к смерти
lion65: Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Кшарр: Что тут только Lion 65 пишет, непорядок. Надо разбавить своим присутствием: Ночь, улица, аптека, я покупаю вазелин. Со мной еще 2 человека Один армян, другой грузин. Из куска цветной бумаги Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги Можно сделать 5 рублей. Родному Политеху посвящается: Встану рано поутру Выпью банку ртути А потом пойду и сдохну В этом институте! А у нас всегда режим - мы нажремся и лежим! Я ссыльный, пария, плебей Изгой, затравлен и опаслив И не пойму я хоть убей Какого хрена я так счастлив (Борис Барский)
Мяу или Эхнатон: Сдаёт мама Вовочку в садик.Приходит после работы, а там несколько дверей:1, 2, 3, 4, 5 и так далее.Мама везде ищет, но Вовочку найти не может, и, наконец, видит дверь:Вовочка.
lion103: Едет мотоциклист по шоссе на полной скорости. Вдруг ему со всей силы врезается в каску воробей - и падает. Мотоциклист останавливается, смотрит - воробей лежит неподвижно. Мотоциклисту стало жалко бедную птичку. Взял он воробья, привёз домой, положил в клетку, насыпал пшена, хлебных крошек, налил воды, закрыл клетку, а сам лёг спать. Наутро воробей просыпается и видит: решётка, еда, вода. Он вскакивает и говорит: -Блин, я мотоциклиста убил!
simbo77: Петька пишет диктант.......! И спрашивает у Василия Иваныча..........????? Как правильно пишется.....слова "грудь" С мягким знаком или без него..... А Василий Иваныч отвечает...... С мягким...!!!!! А Петька спрашивает почему....? Василий Иваныч отвечает....... Потому что проверочное слово------ ТИТЬКИ-----
lion103: Разговор по асе: -Привет! -Привет -Чё делаешь? -Пресс качаю -А зачем? -Так я буду более сильным и здоровым. -Кинь ссылку! Молодой пилот впервые совершает посадку на небольшой аэродром ночью. Перед посадкой решил выпендриться и показать, что типо крутой, и вместо обычных позывных говорит: -Угадай кто?! А диспетчер, тоже с юмором, гасит посадочные огни и говорит: -Угадай куда?! Комментатор на олимпийских играх: -И вот из-за поворота появляется японский бегун Хреновато. Да, действительно неважно бежит...
lion103: Ведущий новостей: - Сегодня в Европе произойдёт пробный запуск коллайдера. Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям. Однако учёные заверяют, что это совершенно безопасно. Перекладывает листок. - На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды...
simbo77: ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗЬНИ Легче всего встовать на работу по будильнику.... Это в день ЗАРПЛАТЫ....! анекдот Китайские космонавты успешно приземлились в густонаселеном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди месного населения...
lion103: Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? - А мы сразу после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет. - Ну? - Вот так и живу 50 лет в туалете.
lion103: Как экономные люди пьют кофе? - Надевают тёмные очки и пьют кипяток. Муж и жена - на пляже. Муж жене: -Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Кьямба: Провалился охотник в берлогу, видит перед ним за столом медвежонок сидит и кашу ест, охотник спрашивает: Мама дома? нет. Папа дома? нет. (это "нет" медвежонок отвечает) Охотник вскидывает ружьё, прицеливается, а медвежонок как заорёт БАБУШКА!!!!
lion65: Анекдоты про львов: Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа - смерть.День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему: - Ты почему выпил?! - Э-э-э... Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить... - Ладно, прощаю. День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит - шатается. Лев к нему: - Ты опять пьяный??! - Э-э-э... Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был... Ну выпили немного... - Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, я тебя съем!!! День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Левего искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает егоза уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев: - Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, сейчас я тебя съем! - Ты, Лев, ик, для своих зверей приказ издал? Ик!.. А нас, рыбов, не трогай! Приехали Шумахер с Медведевым (тенисист) в Африку на экскурсию. Ну и решили заночевать под открытым небом. Залезли на дерево привязались ремнями уснули. Утром Медведев просыпается от топота и рычания,смотрит вниз а там Шумахер бегает вокруг дерева,а за ним лев. Медведев смотрел,смотрел,а потом как закричит:- Мишка он тебя сейчас догонит, на что Шумахер ему ответил:- Не догонит я его на три круга опережаю. Бык со львом пьют пиво.У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул? ...а это просто, снова в нашу пользу: когда бросают палку, лев смотрит на того кто ее бросил, а собака бежит за палкой... Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около нихи, когда лев подошел поближе, сказала громко:- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:- Ах это та обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она подогнала мне еще одного льва... Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:-Эй, заяц! Что делаешь?-Да,- говорит, диссертацию пишу про то, как зайцы лис едят.-Ты что, заяц, напутал что ли? Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.Черезнекоторое время возвращается один заяц и дальше что-то пишет. Так приходит волк, медведь, ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и сидит ЛЕВ, довольный такой,облизывается.Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации, важно, кто твой научный руководитель. вот так... Приходит лев в бордель, достает из кармана мелочь и говорит: мне львицу,ему отвечают: не хватит, -тогда тигрицу, - не хватит, - тогда пантеру, - тоже не хватит, ---а, на все деньги кошек!!!!!!!!!!! Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?- Могу.- А построить шесть львов в пирамиду?- Тоже могу.- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?- Да, было... Один раз.- Почему только один раз? - удивился директор.- Как вам сказать... Я искал там моего отца.
полная версия страницы