Форум » Большой умор » Анекдоты! » Ответить

Анекдоты!

lion65: Скидывайте сюда самые смешные анекдоты,те которые вам больше всего нравятся. Интересные цитаты или другой юмор размещайте здесь! Анекдоты размещены на сайте: http://lionsworld.narod.ru/an.htm

Ответов - 63, стр: 1 2 3 4 All

Мишакаль: Эллеза клёво! Мне скоро Wolf's rain принесут и я его посмотрю...

lion65: Вот здесь нашёл кучу анекдотов про животных! Повеселимся? конечно же - ДАааа! http://anekdot.woweb.ru/fun/c/14

Мишакаль: Ходит вокруг зебры жеребец и говорит задумчиво: - А пижамку-то придется снять... супер!!!!!!!!


Sur: Белаю скатертью, хлороформ, стелится, И забирается под противогаз. Каждому каждому, в лучшее верится, Падает парает ядерный фугас.. Медленно ракеты улетают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя америку немного жаль, У китая это впереди! Ядерный фугас летит качается Плавно скорость набирает он, Только горстка пепла там останется, Где стоял ваш город Вашингтон. Белаю скатертью, хлороформ, стелится, И забирается под противогаз. Каждому каждому, в лучшее верится, Падает парает ядерный фугас.. Может мы обидели кого-то зря, Сбросив пару лишних мегатон То что от америки останется, Мы погрузим в голубой вагон.

LION4245: http://crass.on.ru/flash/bbird.html http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712 узнайте какой вы сотана ,ЗАчёт))),слабонерным не смотреть содержутся стада бабруйских животных))))),местами попадается ненармотивная бабруйская лексика http://crass.on.ru/flash/putin.html http://crass.on.ru/flash/osama.html

LION4245: 10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму , грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе имя значилось Дорожный, а в графе фамилия - Экспресс. Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка "Курить запрещено!". 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

LION4245: Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" Как США представляли СССР в 70-е годы: - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!! Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." Загадки в Мурзилке 20 лет назад: (это всёволиш загадки за больную фантазию не отвечаю) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Ма ленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос: -Где же логика, где же логика... Директор спрашивает: -Вовочка ты почему не в классе? -Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика... Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора. Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся

LION4245: http://community.livejournal.com/ru_auto/2488720.html

Diego: http://www.instur.kiev.ua/viewtopic.php?t=1485&view=next (В стиле полного "словарика" Задорнова).

lion65: > Учитесь отмазываться > > > Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само > ехало.Так что наказывать меня не за что. > > Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что > он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, > вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин > И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. > > Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к > своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда > ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. > > Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо > \"Добрый вечер\"Cказал: \"Деньги и часы быстро\", потому что как раз думал > в эту минуту о деньгах и часах. > > Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это > никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось > потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне > нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого > вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая > заглушил. Это мне плюс. > > Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух > часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. > > Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял > бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в > бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как > раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. > Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на > боль. > > Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, > помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, > Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой > умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. > > Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю > сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть > ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, > что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. > Набойко могла дышать. > > Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел > обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я > отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у > моего отца-сумасшедшего. >

lion65: Невеста на свадьбе была страшней закуски Сила впрыска не влияет на качество отпрыска... С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ Почему в конце денег остается еще так много месяца? Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом Нормального человека Кондолизой не назовут Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь... Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Лучше два своих, чем десяток от Фаберже Прочитал слово либидо наоборот. Много думал Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем Самый длинный конец - у рабочего дня Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ? Поели, попили... пора и честь терять Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ... Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо" Дети, живущие возле табачной фабрики, одним плевком убивают лошадь. В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда Когда-то три брата Кий. Щек и Хорив основали на берегу Днепра первый палаточный городок. Вчера в Киеве обокрали самый крутой магазин сигнализаций и охранных систем. Все потому, что уснула бабушка-сторож. Новости шоу-бизнеса: Род Стюарт и Род Маклин открыли сеть кафе «У Родов»!

IceAgeLion: Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся…

Алиска: Хочу рассказать анекдоты про Чебурашку и Винни-Пуха 1. Гена рассказывает что то чебурашке. И вдруг орёт ему в самое ухо: - Чебурашка ты меня слышишь?! А Чебурашка обиженно: -Гена ну ты посмотри на мои уши ну конечно же слышу. 2. Поспорили Винни Пух и Пятачок что Винни не смоет выпить всё на земле. Выпил Винни-Пух озеро, реку, море, океан. Потом Пятачок бежит по лесу и кричит - Звери,звери спасайтесь, Винни писать захотел

rudwolf: Эллеза анекдот про Лунный Цветок это пять! А вот от меня маленькая лепта. Новорусские скороговорки 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11.Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12.Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся. 21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

rudwolf: Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой-то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты - АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: УРРРА-А-А!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтобы плясать, слезай, дурак, со стула.

lion65: Читаем здесь и веселимся http://www.khust.org/forum/viewtopic.php?t=91

Сарифана: Так. Идёт Красная Шапочка по лесу.Идёт и идёт всё дальше.Под деревом притаился сидящий волк.Увидила его Шапочка и кричит:Выходи Волк!Вижу я что ты под деревом притаился!Волк убегает.Идёт дальше.Вдруг видит что Волк сидит под кустом,и кричит:Беги отсюда волк!!Я тебя вижу!Идт дальше,видит волк в траве высокой затаился,и кричит:Волк я тебя вижу,уходи отсюда!! Волк говорит:Ты вообще в туалет-то мне сходить по-нормальному Дашь???

Кияра: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712 Прикольный тест))) Но там юморок местами...но вобщем угпрно

GREY: Законы Стиральной Машинки: 1. Все белье всегда оказывается в пододеяльнике. 2. Как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло Я подумал: «Всё, капец», а оказалось: «да, капец, но это еще не всё»

Фальстафф: Реальный случай, мой разговор с начальником (Н), в ходе разговора проскользнула фраза "А за такое убивать надо..." Н - "Не, меня не убить, я как Кащей в сказке - бессмертный" Я - "Сказку то читал, помниш?" Н - "Ну, читал, чегото там про иголку в яице..." Я - "Вот и тебе так же - яйца разобьем и иголку сломаем))"



полная версия страницы