Форум » Большой умор » Анекдоты! » Ответить

Анекдоты!

lion65: Скидывайте сюда самые смешные анекдоты,те которые вам больше всего нравятся. Интересные цитаты или другой юмор размещайте здесь! Анекдоты размещены на сайте: http://lionsworld.narod.ru/an.htm

Ответов - 63, стр: 1 2 3 4 All

Фальстафф: http://bash.org.ru

GREY: звонок...беру мобилу.. ххх: здрасти… это Вика? я: да...а это кто? ххх: вы знаити Иванова Сашу? я: да…... а что? ххх: а какие между вами отношения...(на заднем плане плач маленького ребенка) я: а ты типа жена его? Оля? ххх: да! так какие вас связывают отношения???? я: нормальные...я жена его отца.......... пауза...быстрое извините и отбой)))) unhack: сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и рухнул на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.... l0rda: В субботу сдавали на права(теорию) на варшавке, была кора. Сдавали втроем - я, супруга и Макс(playkin). У меня фамилия Морозов, у Макса - Дедов. Стоим в толпе народа, ждем пока нас назовут. Вызывают: В 8 кабинет приглашают Дедов, Морозов. Занавес

Jeka: А вот мой анекдот: Едит Шварценеггер в автобусе. К нему подходит контроллер и говорит: -- Молодой человек, оплачиваем проезд? --Я Шварценеггер! -ответил Арнольд Контроллера это не остановило, и он спросил ещё раз: --Я повторяю,оплачиваем проезд --Я Шварценеггер! -ответил Арнольд --Оплачиваем проезд, молодой человек - снова надавил контроллер Арнольд не выдержав, достал металлический рубль и пробивает его: -- Я Шварценеггер! - уверено произнес Арнольд -- Да мало ли вас тут таких развелось - ответил контроллер, разорвав однорублевую монетку на две части.


Jeka: Вот ещё анекдотики: ЂЂЂ 2029 год. Произошла ядерная война. Вокруг одни терминаторы. В живых остался один Шварценеггер. Его терминаторы принимают за своего. ЂЂЂ Нету губернатора лучше Терминатора! ЂЂЂ Шварценеггер едет в автобусе. - Вы на следующей выходите? - Да. - А перед вами? - Тоже, но они об этом еще не знают. ЂЂЂ Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет. ЂЂЂ Какой девиз будет у Арнольда Шварцнеггера на следующих выборах губернатора Калифорнии? I`LL BE BACK!!!

lion65: Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го,наверное, размера. Естественно, мандраж! Что-то не то! Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит. - Ты кто такой будешь? - спрашивает. - Я ёбарь!- отвечает амбал. - А здесь ты что делаешь? - Да вот, чужую бабу ебу! - А если муж придет? - Я и его отъебу! - А вот фиг он придет!!! Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки: - Как дела? Как жизнь? Один говорит: - Ты знаешь, я наверное гений! - !?(Полное изумление) - Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею -главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели! - А ты не пробовал какать вверх попой? Знаете ли вы что После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков. На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий! Джакузи Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!! Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!

simbo77: Курица снесла самое большое яйцо,её спрашивуют репортеры:" Ваши планы на будующие?" Она:"снести яйцо еще больше" Спрашивуют петуха:"А каковы ваши планы?" Он:"Набить морду страусу!"

simbo77: Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

lion65: Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. Беседуют два программиста. - Чем программер отличается от обычного смертного? - Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE! - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать. - В чём заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно. - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно. Только глючить будет. - Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов? - Нет. - А я знаю! Ваххобайт. Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу. Первый : - Ой, а что это за странный запах? Второй : - Не обращай внимания, это свежий воздух. - Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то... - Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты. Ищу "Принца" на белом компьютере. А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов? Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер! Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu Старый анекдот на новый лад : - Что такое тугодум? - Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере. - Ага, или DOOM 3, практически на любом. Письмо в сервисный центр : - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ : - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами. Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта." Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)? Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом... Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов! Приложение запущено. Сильно запущено... Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит : - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что? Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает : - А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг... Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо. Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять. Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный. Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?! На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу! Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил. Майонез - это драйвер для борща. Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает. Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал. Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..." Теперь ваша очередь! Разговор в чате : - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза??? - : Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры. - У вас какой бензин? - Девяносто восьмой. - А нет двухтысячного или XP? Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит! Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго. Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..." Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял. - Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.

lion65: - Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук! Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол - Как на международном языке называется помощь? - СОС. - А взаимопомощь? - ВзаСОС! Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств - А ты сам то откуда будешь? - Из горла! В детстве и трава зеленее, и пи**юли мягче... Из коровьего навоза можно делать мебель -И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители - "Что будет, если Землю перевернуть?" - Тогда город Орел станет Решкой. На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%. - А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло. - А кто это? - Оле Лукойл! - Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки... - И теперь они знают где какая птичка? - Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций - Дорогой я купила новое мыло. - Засунь его, знаешь куда! Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест. Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сука, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"". Люди, не наступайте на противопехотные мины! Их осталось мало! Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время? - Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца Иду я значит по лесу, а навстречу мне медведь, я ему лапу пососал, он и уснул! Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши... - Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось. Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp. Гаpантия! Школа №645. Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья. Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой! Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей. Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период планового отключения горячей воды? - Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку! - Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?! - В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты. Хочется острых ощущений? Оближи кактус! Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится. В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых. При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено. Этой осенью в нашем городе произошел очередной резкий скачок цен на квартиры. Я понял, это из за того, что пенсии на 300 рублей подняли! Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает! 5 декабря 2007, kloosterzuster *** - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов. Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую. - Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in. - В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области. - Карлсон, опять щенок в углу насрал. - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу! Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло, голова болит! Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся. Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели. Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов. Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу. Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"... Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей. Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина. В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево". Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!" Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание. - Уж послала, так послала... - вздыхал принтер, проглатывая скачанный, неправленный 600-страничный диплом. Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное. Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

lion65: 30 правдивых примет 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена...

lion65: -Утром рано с будуна выпью литр , может два - если ты посрал, зараза,Дёрни ручку унитаза,И большой поток воды унесёт твои труды! Если нету ручки той - Ты смахни говно рукой. -Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем жожу. -Идешь ты по лесу, Пинаешь говно, Ботинки к дерьме - тебе всё равно, Какашки летают туда и сюда, Таких пидормотов, как ты, до хуя!!! - Так как жизнь у нас одна - живи смело, старина.Пукай громко, читай вслух, подстригай на письке пух,Пей, кури, дрочи, дерись, каждый день как конь ебись. Помни: жизнь у нас одна. С 23-м, старина! -если худо организму, применяй товарищ клизму.Убедись ты лично - клизма действует отлично !!! -Я развелся в третий раз,обьясню причину Летом ездил на кавказ-полюбил мужчину -очень умное и хитрое существо ... словить его можно только на 2 вещи ... 1 - девушки 2 - ВОДКА -Человек, стоящий на цыпочках, не может долго стоять. Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься. Перед судом разума эти люди подобны отбросам пищи и вызывают отвращение. Поэтому, кто имеет разум, не полагается на себя -Ты мой друг и я твой друг мы друг друга дрюк-дрюк-дрюк ... -Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который.Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день! -Жизнь, это всего лишь сон, по дороге к смерти

lion65: Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Кшарр: Что тут только Lion 65 пишет, непорядок. Надо разбавить своим присутствием: Ночь, улица, аптека, я покупаю вазелин. Со мной еще 2 человека Один армян, другой грузин. Из куска цветной бумаги Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги Можно сделать 5 рублей. Родному Политеху посвящается: Встану рано поутру Выпью банку ртути А потом пойду и сдохну В этом институте! А у нас всегда режим - мы нажремся и лежим! Я ссыльный, пария, плебей Изгой, затравлен и опаслив И не пойму я хоть убей Какого хрена я так счастлив (Борис Барский)

Мяу или Эхнатон: Сдаёт мама Вовочку в садик.Приходит после работы, а там несколько дверей:1, 2, 3, 4, 5 и так далее.Мама везде ищет, но Вовочку найти не может, и, наконец, видит дверь:Вовочка.

lion103: Едет мотоциклист по шоссе на полной скорости. Вдруг ему со всей силы врезается в каску воробей - и падает. Мотоциклист останавливается, смотрит - воробей лежит неподвижно. Мотоциклисту стало жалко бедную птичку. Взял он воробья, привёз домой, положил в клетку, насыпал пшена, хлебных крошек, налил воды, закрыл клетку, а сам лёг спать. Наутро воробей просыпается и видит: решётка, еда, вода. Он вскакивает и говорит: -Блин, я мотоциклиста убил!

simbo77: Петька пишет диктант.......! И спрашивает у Василия Иваныча..........????? Как правильно пишется.....слова "грудь" С мягким знаком или без него..... А Василий Иваныч отвечает...... С мягким...!!!!! А Петька спрашивает почему....? Василий Иваныч отвечает....... Потому что проверочное слово------ ТИТЬКИ-----

lion103: Разговор по асе: -Привет! -Привет -Чё делаешь? -Пресс качаю -А зачем? -Так я буду более сильным и здоровым. -Кинь ссылку! Молодой пилот впервые совершает посадку на небольшой аэродром ночью. Перед посадкой решил выпендриться и показать, что типо крутой, и вместо обычных позывных говорит: -Угадай кто?! А диспетчер, тоже с юмором, гасит посадочные огни и говорит: -Угадай куда?! Комментатор на олимпийских играх: -И вот из-за поворота появляется японский бегун Хреновато. Да, действительно неважно бежит...

lion103: Ведущий новостей: - Сегодня в Европе произойдёт пробный запуск коллайдера. Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям. Однако учёные заверяют, что это совершенно безопасно. Перекладывает листок. - На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды...

simbo77: ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗЬНИ Легче всего встовать на работу по будильнику.... Это в день ЗАРПЛАТЫ....! анекдот Китайские космонавты успешно приземлились в густонаселеном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди месного населения...

lion103: Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? - А мы сразу после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет. - Ну? - Вот так и живу 50 лет в туалете.



полная версия страницы